Whatsapp ожидание сообщения это может занять — Брак в большом городе

Свадьба

В течение последних 40 лет феминистская идеология стала неотъемлемой частью воспитания западных женщин, которым внушается, что они не только могут, но и должны ни в чем не уступать мужчинам.

Объясняется все простой биологией: у женщин при тактильном контакте (а уж тем более сексе), вырабатывается особый гормон окситоцин (известный как «женский гормон привязанности»), позволяющий сформировать привязанность к конкретному человеку.

Искать равноправия на биологическом уровне некорректно, соглашается Валентина Шаталина, психолог, изучающая проблемы социальных трансформаций гендерных стереотипов в английском университете Роэхемптон.

Общая тенденция

К чему это привело? Чтобы избежать голословности, бросим беглый взгляд на британскую статистику: в 1971 году число 40-летних и старше матерей составляло без малого 12700, а в 2009-м — уже 27 тысяч.

Эксперт по гендерным проблемам Валентина Шаталина говорит, что общество всего лишь реагирует на ошеломляющий технический прогресс и новые возможности, которые открылись в плане семьи и ее пополнения: «Сегодня не проблема завести ребенка из пробирки или родить в очень позднем возрасте. Последние роды, насколько я отслеживала, случились у женщины в 62 года!» Журналистка и феминистка Ольга Липовская из Санкт-Петербурга полагает, что подобные изменения — то, что женщины стали ориентироваться на карьеру, позднее вступать в брак, позднее рожать детей, — повсеместны. Они характеры и для России и должны рассматриваться как естественные, поскольку общество, как и природа, развивается по естественным законам.

Заоблачные ожидания

В своей новой книге, уже всколыхнувшей западные феминистские круги, Сюзанна Венкер, автор двух других книг — «Оборотная сторона феминизма» и «Семь мифов работающей женщины», — приводит и такой довод: если бы все было так прекрасно и если бы сами женщины были довольны своей свободой и самореализацией, то многочисленные сайты знакомств не были бы переполнены заявками страждущих найти свою половину.

«В какой-то момент в голове современной женщины возникает эта романтическая идея брака: что, вот, в один прекрасный день этот мужчина вдруг появится и станет просто чудесным добавлением к ее сложившейся жизни, и они будут вести тот же образ жизни, что и до брака. Многие современные молодые женщины не представляют себе, что на самом деле все изменится в их жизни и им необходимо будет изменить свои приоритеты. Но они совершенно к этому не готовы, они не обучены этому — все, что они слышали, это: „думай только о себе“, „зарабатывай деньги“, „занимайся сексом“, а как сделать так, чтобы их брак был состоятельным, они не знают», — пояснила Венкер в интервью Русской службе Би-би-си.

Российские женщины хотели бы следовать западным тенденциям, но давление родственников, давление социума на молодых женщин, решивших сначала делать карьеру, а потом заводить семью, очень велико, — говорит владелица интернет-клуба «Хочу замуж» Юлия Щедрова.

«В основном тридцатилетние — то есть эти девушки уже сделали карьеру, реализовали себя на работе, они приходят и говорят: а теперь дайте четкую методику, как выйти замуж, — рассказывает Юлия. — Это очень целеустремленные женщины, и вот у них получается быстрее всех».

Одной только любви недостаточно — утверждают брачные специалисты.

Юлия Щедрова говорит, что кому-то нужны простые советы — типа, как определить холостяка в супермаркете (в корзине сосиски и пельмени), а тем, кто потерял веру в себя и уже, возможно, побывал в неудачном браке и имеет ребенка, — ступенчатый список.

Психологи рекомендуют воздержаться в течение первых 30-ти часов общения: сегодня два часа провели в театре (на дискотеке), на следующем свидании полтора часа посидели в библиотеке (баре), в третий раз поход в лес (киномарафон) унес шесть часов и так далее.

Опять пресловутый окситоцин?

Одна из главных тем книги Сюзанны Венкер «Как выбрать мужа» — современная поп-культура и ее тенденции, которые, как утверждает автор, не помогают женщине в ее выборе, потому что настраивают ее не на те вещи.

«Идея самопожертвования действительно была осмеяна, по крайней мере в Штатах, она считается неправильной, поскольку ты жертвуешь собой во имя кого-то, а себя теряешь. Но нужно смотреть на это совершенно иначе: что ты получаешь в человеческом плане, как ты, давая другим, растешь духовно, — рассуждает Сюзанна. — Знаете, говорят: вот ты найди себя сначала, а потом найдешь мужа. Но так не получается. Кто это уже полностью сформировался и „нашел себя“ в свои 28 лет? Дело в том, что нельзя „найти себя“, когда ты живешь одна, ходишь на работу, потом в бар, потом сидишь у телека — так себя не находят. Себя находишь, когда в течение ряда лет ты отдаешь себя, свое время своим близким людям, оказываешься с ними вместе в каких-то жизненных ситуациях — вот когда ты себя находишь».

В последнее время в массовой культуре все чаще приходится встречать выражение «серийная моногамия», что подразумевает идею ряда последовательных браков и невозможности (да и ненужности) брака на всю жизнь, поскольку люди живут дольше, меняются их приоритеты, интересы, и соответственно, должны меняться партнеры.

«У меня есть целая глава, которая называется «Синдром „у соседа лучше“, и там я пишу, что очень трудно оставаться верным кому-то, когда тебя постоянно бомбардируют сексуальными, соблазнительными образами, причем отовсюду. 60 лет назад не было столько медийных средств, как сейчас, и когда столько всяческих соблазнов вокруг, очень трудно оставаться довольным своим браком, своими отношениями, поскольку столько возможностей для измены, для того, чтобы тебя сманили, увели от моногамии», — заявляет Венкер.

Вот только где их взять?

С одной стороны, мы слышим, что институт брака — это вчерашний день, с другой — сексуальные меньшинства во многих странах борются за право вступать в брак, и только что в Британии палата общин проголосовала за однополые браки, которые теперь приравняли к гетеросексуальным.

Зачем им это? Трудно поверить, что только лишь для закрепления имущественных отношений, особенно, когда видишь слезы на глазах однополых новобрачных, обменявшихся кольцами и обетом.

Конечно, нет, говорит Валентина Шаталина: «Абсолютную демократию представить в партнерских отношениях можно только на уровне каких-то формальных решений, а когда это касается каждого дня, когда вступает эмоциональный компонент, его невозможно сделать одинаковым — мы разные все очень».

Выходит, идея о том, что жена должна быть готова занять подчиненную роль, проповедуемая в новой книге «Как выбрать мужа», не так уж смехотворна и унизительна?

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.